Это рассказ о том, как я довел себя до состояния, когда стал сам себе противен, но долгое время-годы, не мог ничего с этим сделать. И о том, как, в итоге, я смог справиться. С собой. И со своим весом. И как я уже десять лет живу в новом качестве, имея вес 75-78 кг и 46-48 размер. Со мной не происходило книжных чудес, седовласые старцы не дарили мне в хрустальной колбе секретный эликсир вечной стройности и молодости. Я просто разглядел и взял то, что есть у каждого из нас – «только протяни руку».

 

 

В феврале этого, 2016 года исполнилось десять лет с того дня, как я, весящий 105-108 кг. при росте 183 см., имеющий 52-54 размер одежды, начал возвращение к своему нормальному, а потом, и идеальному, весу после многих лет безуспешных попыток похудеть. Это возвращение закончилось тем, что за полгода я сбросил тридцать килограмм. Я снова стал прежним-молодым, здоровым и…все же, конечно, другим. Я поверил в себя. Я стал себя уважать. Я по-настоящему полюбил себя. Потому что Я ЭТО СДЕЛАЛ.

Я обычный человек, который больше всего ценит покой. Мне не нужна слава. Тем более, что в мире есть огромное количество людей, похудевших гораздо более впечатляюще. Я не стремлюсь никого «повести за собой». Но я люблю не только себя и своих близких. Я люблю людей. Я люблю Вас. И точно знаю, что могу помочь. У меня нет цели научить или убедить вас в чем-либо. Поделиться и помочь - единственное мое желание. Помочь тем, кто захочет эту помощь принять, конечно. Я знаю, что могу это сделать. Своим рассказом. Своим примером. Своей поддержкой.

Я уверен. Я ЗНАЮ. Так и будет. Если Вы готовы измениться. И если Вы любите себя. Если вы любите тех, кто вам дорог, кто рядом с Вами.

Я не врач. И тем более, не врач- диетолог. Я не знаю, скорее всего, многого из того, что для любого врача, наверняка, просто, как дважды два –четыре. И уж, конечно, я – далеко не единственный, кто справился с подобной проблемой, ведь есть масса примеров и в нашей стране, и за границей, когда люди сбрасывали гораздо больше, чем мои 30 килограмм. Но тем не менее, я тот, кто на себе испытал «дорогу туда и обратно».

После моего «возвращения», особенно поначалу, друзья и знакомые удивленно спрашивали меня, как же я смог так похудеть? Поначалу я с удовольствием рассказывал, а потом как-то…остыл.

В глазах многих из них, почти всех, виделось нежелание изменить хоть что-то в себе, неспособность понять такую простую, но и такую сложную правду: никакие диеты и чудо-средства не помогут похудеть навсегда. Чтобы похудеть и навсегда остаться стройным, нужны две вещи.

Нужно полюбить себя. И нужно измениться. По-настоящему. Изменить свои привычки, свое отношение к своему телу и здоровью. Но нет. Многие кивали, улыбались, удивлялись, но…сами так и не делали НИЧЕГО.

            Первые мысли о том, что я мог бы рассказать о своем опыте широко, постараться помочь людям ПОНЯТЬ, пришли ко мне несколько лет назад. Я как-то обедал со своим знакомым, одним довольно известным и уважаемым человеком, старше меня лет на пять, то есть приближавшимся к пятидесятилетнему рубежу. У него, мужчины-красавца, ростом под метр девяносто, очень обаятельного человека, были нелады со здоровьем. Его мучила подагра…так, что порой он не мог ходить. И у него был очень приличного размера живот, который, скажем так, диссонировал даже с его большим ростом. За обедом мы беседовали на разные темы, в том числе и о здоровье, но сам я старался вопрос здоровья и лишнего веса не развивать. Во-первых, это выглядело бы бестактно, а, во-вторых у меня был уже богатый опыт, о котором я упомянул выше – люди не готовы слышать то, к чему не готовы внутренне. Неожиданно, он сам затронул эту тему и произнес фразу, которая очень характеризует отношение огромного числа людей к себе, их уровень понимания того, что с ними происходит, а точнее, непонимания (и часто несмотря на болезни, даже такие серьезные, как подагра, а порой и похлеще…): «Я, в общем-то, не толстый, у меня просто что-то с газообразованием…»

Мне не стало смешно в тот момент. Мне стало очень грустно. И в то же время тогда я впервые задумался всерьез о том, как же так получается, что взрослые, очень умные и успешные люди оказываются настолько беспомощны, безразличны и несведущи относительно самого дорогого, что у них есть –самих себя?

И вот прошло десять лет моей «новой жизни» (юбилей, как-никак). Я сомневался. Ну кто я такой, чтобы мой опыт был кому-то интересен? Но, наверное, не зря я испытал на себе эту дорогу «туда и обратно». Помимо своего здоровья, самочувствия, это должно быть использовано для пользы любого, кто сомневается, нуждается в поддержке или примере. И я решил. Решился. 

…8 февраля 2006 года. Вечер. Я дома, сижу на диване, невидящим взглядом уставившись в телевизор. Моя жена, мои трое (на тот момент) дочек, посматривают на меня со смесью жалости и тревоги, видят и чувствуют, что меня сейчас лучше не трогать. Даже самая младшая из них- Даша, которой нет еще трех лет, обычно без стеснения лезущая мне на голову, сейчас просто сидит рядом. Я стараюсь расслабиться, порой невпопад улыбаюсь на реплики жены или детей, не уловив сути, делаю нейтрально-умное лицо в ответ на замечания жены, обращенные как бы ко всем, но, конечно же – ко мне, а в голове одна мысль – нет, не мысль. Это мое тело, мой организм ревет что есть мочи: «жрааааать!!!» Сейчас, именно сейчас, вечером, я- Вибрирующая Квинтэссенция Раздражительности, сжимающая зубы из последних сил. Прошла ровно неделя с 1 февраля, моего первого дня.   

Еще в конце прошлого года, в декабре 2005-го я решил, окончательно и бесповоротно, что с 1 февраля я начну худеть. Однажды декабрьским вечером, когда уже все спали, я сидел на том же самом диване и щелкал каналы, не останавливаясь ни на одном. Смесь усталости и знакомого уже оцепенения, как обычно, и уже давно по вечерам, овладела мной снова.  Но спать не хотелось. Со сном уже довольно давно были сложности. Во мне привычно разместился ужин. Три сочащиеся соком и жиром ароматные котлеты с горой румяной жареной картошки, от души политой пряным кетчупом, оливковым маслом и майонезом. Несколько кусков свежайшего ржаного хлеба. 4-5 рюмок, обычных за ужином «Бехеровки», - «для аппетита». А после – чай с тремя ягодными «лукошками» в песочном тесте. Все как всегда… Дома все в порядке. У меня квартира, машина, семья…Но отчего же так… Противно?

Неожиданно я вдруг как будто взглянул на себя со стороны… «Когда же это началось? Как же ты стал таким? Тебе всего лишь 36, а ты сейчас весишь 108 килограмм, у тебя давление 150/100 и 54 размер одежды» А затем еще одна мысль: «А дальше-то что?»

Я, вдруг, разозлился. По-настоящему. Разозлился на то, что так все устроено, что не получается есть и пить сколько и что хочешь, и чтобы при этом оставаться стройным, молодым и здоровым. Разозлился на себя, за то, что я слаб. За то, что ничего не делаю, чтобы что-то изменить.

…Я занимался спортом с раннего возраста. Сколько себя помню, я всегда ходил в какую-нибудь спортивную секцию – в плавание, затем на самбо, а потом «заболел» футболом и до конца школы занимался в футбольной ДЮСШ.

Поесть я любил всегда. Очень любил. С малых лет мама не могла нарадоваться на мой аппетит. Смешно вспоминать, но однажды дошло до того, что я на дне рождения своего одноклассника и друга в первом или втором классе, пока тот отвлекся на какие-то игры с гостями, съел и его кусок курицы с праздничного стола. Именинник возвращается, с недоумением смотрит на свою пустую тарелку и ничего понять не может. Немая сцена, мое удивленное лицо и пожимание плечами: «не знаю, не видел…» Пронесло… До сих пор краснею…:):):)

Поступив в ВУЗ, я продолжал играть в футбол за институт. У меня было совершенно обычное сложение и отсутствовала какая-либо предрасположенность к полноте. Да и какая уж могла быть полнота в студенческие годы, которые у меня пришлись на конец 80-х… Тем более, когда продукты в те годы продавались по талонам. В 1993 году я закончил институт и одновременно стал отцом. Но вопрос лишнего веса не стоял передо мной и после начала семейной жизни и рождения первой дочки. Ну, при росте 183 см вес мой колебался в пределах 80-85 кг. Ничего особенного. Причем, конечно, и очень важно это подчеркнуть, я вообще не задумывался об этом. Я просто жил. Работал, отдыхал, и иногда, под настроение, но нечасто, бегал. Питался я совершенно обычно, ни в чем себя особенно не ограничивая, и не заботясь о соотношении белков, жиров и углеводов в рационе. Единственное- в 1996 году я попробовал поиграть в большой теннис. И мне ОЧЕНЬ понравилось. Я стал играть и тренироваться регулярно- несколько раз в неделю. И, наверное, даже стал из-за этого более стройным, скинув пару килограмм. Но это произошло как-то само-собой, я совершенно не ставил цели похудеть.

Все изменилось, точнее, я изменился, как-то вдруг, в 1998 году. За три летних месяца меня «расперло» почти на 20 кг. Этому способствовало четыре основных момента: «взрослая» жизнь, пиво, вечернее «объедалово» и… футбол.

К этому времени мы обзавелись, наконец, отдельной квартирой, мой бизнес приносил небольшой, но стабильный доход, и жизнь шла по накатанной. Дом-работа-дом-выходные-отпуск, и по новому кругу…И под такую размеренную жизнь я стал понемногу «подъедать». Мне было уже почти двадцать восемь и, видимо, в этом возрасте мой обмен веществ стал понемногу замедляться. А при моей любви покушать, при моем аппетите и любви с детства к блинам-картошке-пирогам… Ну а кто их не любит? А я вошел во вкус вечернего «поесть». И я с детства обожал майонез! «Провансаль» – форэва! Ты- прекрасен! Я покупал только такой, как в детстве – в стеклянной баночке, с жестяной крышечкой. Тогда он еще продавался, не знаю, как сейчас…И за ужином…съедал эту баночку целиком, щедро сдабривая майонезом все, что бывало на тарелке -жареную картошку, мясо, котлеты, сосиски(ням!), пельмени(ням-ням!), макароны…

Овощей я ел довольно мало, так, для проформы мог съесть несколько кусочков огурца или помидора…

И, конечно, пиво! Я стал специалистом во всех возможных его сортах: от светлого, до темного, от отечественного, до импортного. За ужином было так приятно залить все вкусное и майонезное парой бутылочек… В свое время, в студенческие годы, когда я, кстати, принципиально не употреблял никакого спиртного до окончания института, по телевизору я услышал одну фразу, теперь дававшую мне индульгенцию на ежевечерний литр. Выступала зав. производством одного из, тогда еще, ленинградских пивных заводов. Очень милая женщина в белом халате, стоя на фоне бесконечной ленты наполненных бутылок, двигающихся по конвейеру, произнесла: «Пиво –прекрасный эмульгатор пищи!». Эта мысль теперь, безусловно вдохновляла и повышала настроение. Каждый вечер. Ну, в субботу, особенно. Тогда можно было выпить и побольше.

Ну а футбол? При чем здесь футбол?! Ну, если в него по вечерам играть вместо того, чтобы съедать за ужином банку майонеза с литром пенного, то, конечно, ни при чем. А вот если каждый вечер его смотреть по телевизору с пивом и обильной едой! Не пытайтесь, как говорится, повторить…

С 10 июня по 12 июля 1998 во Франции проходил очередной чемпионат мира по футболу. С ежедневными вечерними трансляциями. Нашей сборной на чемпионате не было, но это не помешало мне за месяц ударного «боления» и ударного же «подъедания» сделать рывок в весе. При этом все происходило как-то само-собой. День за днем и довольно прозаически. Брюки сначала с трудом сходились на животе, а потом перестали застегиваться и пришлось покупать на размер больше. А к концу августа, после поездки в отпуск, и еще на размер. 

И это было хорошо! Это было прекрасно! Мне нравилось, нравилось мое новое лицо, мое новое тело, такое гладкое и налитое на радость мне! Я чувствовал себя солидным, взрослым «дядькой». Причем, действительно, лишние килограммы добавляли возраста, делали старше. И те первые два-три года в новом качестве я вспоминаю с доброй улыбкой, со светлой ностальгией и радостью! Я ел, что хотел, наслаждался жизнью, вес мой «гулял» в районе 100-105кг, выше не поднимался, ведь я все же…играл в теннис! :):):) Правда, надо сказать, в то время теннисист из меня был еще тот…:):):) Ну как можно нормально бегать по корту с лишними тридцатью килограммами на плечах? Но главное же –участие!

Идиллия длилась пару-тройку лет. На большее у меня не хватило здоровья. Постепенно стало подниматься артериальное давление, я начал чувствовал постоянную тяжесть в голове, так удивлявшую меня, ведь никогда раньше в жизни я так себя не чувствовал. Выносливость и стрессоустойчивость были, как бы это сказать… Ну, если коротко, то их не было. При любой стрессовой ситуации, которые случались на работе или дома, давление часто подскакивало так, что голова становилась чугунной, до боли в переносице. Тонометра у меня все еще не было, ведь молодым здоровякам не нужны тонометры. Поэтому о том, что причиной постоянной головной боли, регулярных головокружений и плохого сна является мое давление 150/100, я узнал намного позже, еще лишь через несколько лет, когда всерьез задумался о том, что же со мной происходит.

Подняться даже на третий этаж без одышки уже не получалось. Я продолжал играть в теннис, стал ходить в бассейн, но самочувствие не становилось лучше. Как и моя талия или та воображаемая линия, где она должна быть, не становилась меньше. Питался я в прежнем ключе и не был готов что-либо менять.

Внутри меня негасимой лампадой светила уверенность в том, что я, уж я-то точно – ого-го! Всегда молодой. Всегда здоровый. И всегда буду оставаться таким. И как-нибудь все образуется.

Да и, в общем-то, не таким уж плохим было мое самочувствие… Шел 2001-й год. Подумаешь, давление…Я молод, мне лишь 30 лет, человек- уникальное творение природы, мой организм обладает большим запасом прочности и еще послужит мне, еще как послужит! Сердце не болит, я бегаю будь здоров (ага, великий теннисист), и я, мужчина, герой и труженик, имею полное право в это полное стрессов время (интересно, бывало ли в истории «городского» человечества и вообще человечества время без стрессов?) на хороший ужин с пивом или иным спиртным «для настроения», «снятия напряжения» или «аппетита». В конце концов, до ста лет никто не живет, так что, если себя ограничивать во всем, то где же радость жизни? И я продолжал получать от жизни ту радость, которую считал необходимой. Я ел. И запивал.

Надо сказать, что при этом я никогда не курил. Этому было две причины. Во-первых, и, в-главных, мой отец- курильщик с двадцатилетним стажем (он начал курить в десять лет) бросил курить в один день – в день, когда родился я, его первый сын. Я всегда гордился этим. Очень гордился.

А во-вторых…Ну, конечно, в подростковом возрасте я попробовал запретный вкус сигареты, как все и каждый, наверное. Ну надо же было понять, что это такое –нечто, делающее любого пацана таким взрослым и крутым? Конечно, я попробовал. И снова попробовал. И в третий раз… Но каждый раз было просто…невкусно. Я с недоумением думал о том, что гораздо приятнее съесть мороженое или конфету, чем ощущать во рту вкус гудрона, который я, раздобыв где-нибудь на стройке, бывало, жевал в детстве. Если бы с курением в организм поступал некий жизненно-важный витамин или в теле после сигареты-другой самообразовывалась некая пилюля бессмертия… Но это вряд ли. А просто так ощущать, что тебе не вкусно… Точно не мое.

Думаю, то, что я не курил, позволяло мне более-менее сносно чувствовать себя какое-то время даже с большим лишним весом.

Но со временем, все же мои «формы» перестали меня радовать. Меня. Жена ничуть не была против, наоборот, ей нравилось, что я «такой» -округлый и большой. А мне уже нет. Но оказалось, что «вернуться» - это совсем не то, что «выйти за рамки».

Мой путь к декабрьскому вечеру 2005 года, когда я принял решение, начался, примерно, за три года до того. Постепенно, я все больше и больше был недоволен тем, кого я видел в зеркале. В 2002-м я стал пробовать похудеть, впервые задумался о том, что со мной не так, и как можно скинуть хотя бы «десяточку». 

«Хотя бы»… Хух! Я СОВЕРШЕННО не понимал себя, свое тело, АБСОЛЮТНО не отдавал себе отчета, что нужно делать. В голове моей гнездились совершенно разнородные обрывки лозунгов типа «8 кг за три дня –это реально!» , «Похудеть на два размера за неделю- спроси меня как!» и «Жрать меньше надо!». Я знал, что люди «сидят», и даже, по слухам успешно, на чем угодно – на капусте, на яблоках, на морковке, на кефире, на шампанском, на каше, на мясе, на воде, да хоть на березовой коре… Но при моем аппетите и занятиях спортом…ну какая капуста? Каждый вечер, наевшись-напившись, оставшись один на один со своей совестью, я клятвенно себе обещал, что уж с завтрашнего-то дня я буду есть меньше, и еще интенсивнее займусь спортом. Со вторым, кстати, было проще. Я стал заниматься спортом пять дней в неделю – три дня теннисом, два-в спортзале. Но вес не снижался ни на килограмм. Ну иногда, бывало, «минус один». Уже как повод для довольной улыбки. А однажды, когда наложились стрессы на работе, «ушло» целых пять!... Но потом, через несколько дней, неделю, весы снова упрямо показывали 105 кг. Я усиленно качал пресс – и в зале, и дома, пытаясь изгнать или загнать куда-то внутрь этот белый и довольно твердый большой бугор, мечтая о «кубиках» на плоском животе, так часто видимых на обложках глянцевых журналов…абсолютно не понимая даже простейшей вещи – огромное количество жира на внутренних органах буквально распирает меня изнутри, и никакое качание пресса не изменит ничего… Порой я кидался в другую крайность – как-то я решил «сидеть» на …бананах! Почему на бананах, не отвечу даже я сам. Потому что! И это на фоне занятий спортом…Закончилось все довольно быстро – на третий или четвертый день резь в животе заставила меня образумиться…

Нельзя сказать, что жизнь моя была так уж беспросветна. Ну конечно, нет! Все же действительно, человеческий организм имеет определенный запас прочности. Были периоды прекрасного самочувствия, невзирая и несмотря на то, что я продолжал заваливать себя едой и заливать вечером дежурной дозой того или иного алкоголя. Организм, как мог, старался чувствовать себя хорошо. Удавалось ему уже далеко не всегда, но пока все беспокойства, если не считать устойчиво повышенного давления, оставались на уровне: «поболело в боку пару дней и само прошло». Но тяжесть в голове я ощущал постоянно.

А спиртное… Это, конечно же не было классическим алкоголизмом. Все же алкоголизм в медицинском и моем понимании-заболевание, сопровождающееся главным- физической зависимостью от спиртного. Для меня же алкоголь был, как для подавляющего большинства людей, способом «расслабиться», пусть на время, но оказаться в приподнятом настроении, состоянии легкой эйфории, особенно вечером, в конце дня… Я мог спокойно, в общем, обходиться и без спиртного. Но чаще всего… Не обходился. Нет… не было домашних сцен и скандалов, пьяных мутных глаз, детей, жмущихся по углам… Я тихо и мирно выпивал свою «норму» за ужином и в приподнятом настроении шел на диван… «Норма» была примерно такой – литр пива или бутылка вина или 4-5 рюмок крепкого… Каждый вечер. Почти. Она не увеличивалась со временем, год от года оставаясь той же. Но и не уменьшалась.

Да и с едой была та же картина… Поесть «от пуза» - ведь это одна из постоянно доступных радостей для человека, а часто, в силу разных причин, и единственная радость… Которая «всегда с тобой». Особенно, вечером – когда ты «в домике», в окружении семьи, день закончен, ты хозяин себе и своему времени… И своему животу… В уюте. В тепле. Дома.

У каждого- свои собственные демоны, сидящие на плечах: проблемы на работе, в личной или семейной жизни, что-то, достающее нас из детства или, наоборот, тревожащее в будущем…Малейший стресс, неуверенность в себе, и да, малейшая радость- и мне хотелось утешить себя или вознаградить. Но суть оставалась одна – я Ел. И выпивал.

Во мне все сильнее крепло желание стать прежним. Я рассматривал свои студенческие фотографии, где я стройный и красивый…И ем, что хочу… Тьфу ты! Опять я…

Как любой неофит, я с энтузиазмом попытался узнать самый быстрый и эффективный способ достижения результата. Подковаться, так сказать, теоретически, прежде чем начинать борьбу со своим пузом. Но, при первом «копке» в Интернет и журналах, я получил удручающий улов, который не очень-то и вдохновлял.

Главенствовали два основных подхода. Оговорюсь, все же это было десять лет назад, и с того времени многое могло измениться, я не проверял.

Так вот: во-первых, мне встречались призывы, предложения, обещания и советы из серии «нажми на кнопку, получишь результат». Общее в них было одно – предлагалась некая панацея. Могучая, абсолютная, окутанная магическим ореолом, подобно маяку, посылающая жизнеутверждающий свет спасения в беспросветной ночи. Это могло быть чем угодно: от каких-нибудь экзотических ягод, личинок, тайских таблеток, французских таблеток, до чайного гриба или лыжной мази, смешанной с отрубями, заговоров, заземления с помощью медного провода, привязанного к батарее… Результат обещал быть ошеломляюще быстрым, и бесповоротным. Без последствий. Подразумевалось, что я могу и дальше питаться так же, как и раньше- то есть попросту жрать в три горла. Склонность к вере в невозможное в той или иной степени живет во всех нас. Но я все же занимался спортом с детства. И понимал, что в любом спорте набрать форму гораздо тяжелее, чем потерять. Форму (я имею в виду выносливость, точность выполнения тех или иных технических элементов) потерять можно за несколько дней. А набирать потом минимум пару недель. И похудение изначально мне представлялось делом небыстрым. Ну если килограммы набирались месяцами, то как они могут уйти быстрее, чем появились? Если только наоборот…

К тому же, я, имея высшее техническое образование, знал, что самыми опасными для любой системы (а человек –тоже система, пусть и очень сложная) являются переходные процессы. То есть процессы изменения состояния этой системы. Простейший пример- лампочки перегорают, не тогда, когда светят, а когда свет включается. Снижение веса –тоже переходный процесс. И очень серьезный. Сам по себе чреватый стрессом для всего организма. А резкое снижение веса, на мой взгляд, было просто опасно для здоровья, а может быть и для жизни. В общем, для меня это все было абсолютным бредом и заведомым обманом, рассчитанным на человеческую лень или наивность.

В этом ряду широко рекламировались чудеса косметологии и хирургии: от аппаратных методов воздействия слабыми токами до липосакции. Я, кстати, прошел курс процедур, когда мне на живот приклеивались электроды и включался слабый ток, заставляющий, как я понимаю, сокращаться мышцы живота. Однажды оператор переборщила с силой воздействия и у меня даже свело на секунды брюшные мышцы. Принцип был понятен. Итог – нулевой. Проще и дешевле качать пресс. Для этого даже из дома можно не выходить.

Особняком тут гляделась, конечно, липосакция. Относительно ее я лишь удивленно думал о том, что, по сути, люди совсем не изменились со времен, скажем, Калигулы. Когда римские патриции, не сидя, а возлежа за пиршественными столами на нескончаемых пирах, ели до отвала, затем подзывали раба с емкостью, в которую, раздражая себе пищевод специальной палочкой и, вызывая рвотный рефлекс, выблевывали все съеденное…Лишь для того, чтобы тут же начать есть снова…Липосакция мне виделась чем-то подобным. Нет, это было точно не мое…

Второй подход был диаметрально противоположным. В разных вариантах мне предлагалось положить себя на алтарь муки и подвижничества. Возвыситься и воспарить духом, наложив на себя ОБЕТ (как, все же смена звонкой согласной на глухую в конце слова меняет его смысл! ). «Похудеть,-говорилось апологетами этого пути,-это вам не поле перейти. Вы должны страдать. Вы должны заплатить своим преодолением за свою слабость, проявляемую годами. Без иллюзий. Без купюр. Через страдание вы обретете новую жизнь.» Все, что требовалось от меня- не есть. Или почти не есть. Очень-очень мало есть. И терпеть. А, да, еще позитивно мыслить. Ну не мог же я, здоровенный детина, весом за «сотку», считать едой миску салата, растягиваемую то ли на день, то ли на неделю? Или пить какой-нибудь рассол по расписанию лунных фаз, занюхивая рукавом? Ну хорошо, горстка орехов утром, горстка днем, низкокалорийная горячая вода вечером! Ну как тут позитивно мыслить? Кто-то предлагал подпитывать силы солнечным светом. Может, оно и сработало бы. Но в Питере в среднем всего около 70 солнечных дней в году, так что точно «мимо».

Сама идея страдания во имя цели не вызывала у меня отторжения. Все же я прошел через пионерское детство и комсомольскую юность и был воспитан на многих примерах героической молодежи. Плюс, повторюсь, я довольно долго занимался футболом и понимал, что физическое страдание- это неотъемлимая часть профессионального или полу-профессионального спорта, более того, основная его часть. Тренировки не могут быть легкими. Если, конечно, это не «группа здоровья» для тех, «кому за…»

А ведь так не хотелось страдать…Ну хотя бы не на всю катушку… Но металлические нотки непреложных истин о неизбежности и необходимости самораспятия не оставляли надежд на «понять и простить» …В-общем, этот путь тоже оказался не для меня.

В то же время я чувствовал себя беспомощным насекомым, увязнувшим в сахарном сиропе. Я не мог выбраться сам. Не получалось. Я ругал себя, корил и высмеивал за то, что все мои периодические всполохи начинаний типа «ем только йогурт и фрукты-овощи», «сижу на кефире и твороге» или «вечером не ем после шести» заканчивались, самое позднее, на третий-четвертый день. Обычно, как раз вечером.

Что-то засветило мне вдали, когда мой товарищ, работавший тренером в фитнесс-клубе, кое-что посоветовал в ответ на мои сетования, о том, что, дескать, несмотря на оголтелые тренировки в спортзале и на теннисе (а у меня уже начали болеть колени и ахиллы от того, что я играю в теннис с таким «грузом») похудеть не получается. Как я истязал себя в зале! Сколько пота я проливал на корте! Но мои габариты и вес оставались неизменными.

Мой товарищ, Алексей Щемелев, сейчас работающий главным методистом в одной из крупнейших фитнесс-сетей, в свойственной ему манере, как бы просто рассуждая вслух, не призывая ни к чему, произнес тогда: «А ты хоть вокруг Питера круг пробеги, но если потом пожрешь вечером до отвала, толку никакого,-и помолчав немного, закончил,-тебе бы углеводы «подрезать», да и вечерний прием пищи тоже…»

Была середина 2004 года. Я уже шесть лет жил с десятками лишних килограмм. Лешин совет я услышал, но так и не стал ничего менять. Я не был готов. Главное, что вызвало во мне скепсис – совет насчет углеводов. Я четко знал, что углеводы –это энергия. Рис, макароны, картошка…Куда без них, если занимаешься спортом? Прошло еще полтора года. Ничего нового с моим весом и размером не происходило, я понемногу свыкался и с собой «таким» и со своим медленно, но неуклонно ухудшающимся самочувствием. Помимо давления, возникли проблемы со сном. Вечером я долго не мог заснуть. Я, наконец, измерил свое давление, сходив к врачу, чтобы картина была точной. 150/100…Врач, посоветовал все то, что я и так понимал- похудеть, побольше двигаться, исключить алкоголь…Но я пока был не готов что-то менять, решив, что пока прежних занятий спортом будет достаточно. А давление…Ну, я молодой, мне всего 34. Ничего, как-нибудь…И все шло, как шло…

Я не могу сказать, что во мне изменилось или созрело что-то одно. Сложилось сразу несколько обстоятельств. Я, действительно, был недоволен своей внешностью и своим самочувствием. Этим я платил за удовольствие пить-есть, но чем дальше, тем больше меня эта плата не устраивала. Было еще одно- теннис. Мне очень нравилась эта игра. Я просто «заболел» теннисом. Постоянно играл. Но с таким лишним весом, это – мука. Бегать тяжело, все болит –колени, ахиллы… И моя старшая дочка –Лина, занималась теннисом. Это я ее «затащил» с шести лет, ну а куда еще… И как любой родитель, очень переживал за ее результаты, ходил на ее тренировки и матчи…Но как могла Лина всерьез воспринимать какие-то наставления и советы от толстяка-отца? Как я мог всерьез быть для нее авторитетом и примером? Вот, если бы я был в форме…

Много всего накопилось и давило грузом лишнего веса. И в тот декабрьский день 2005 года, все как-то вместе навалилось… Может, мой ангел-хранитель, наконец, «достучался» до меня. Или сошлись неведомые звезды на небе. Но я, разозлившись, решил.

Надо сказать, что это, на первый взгляд, спонтанное и эмоциональное решение, пусть и имеющее много веских причин, все же не было «маханием шашкой». Во-первых, я решил худеть с 1 февраля. Этот день был выбран не случайно, а сознательно. Ну какое похудение в России в январе? Отсрочка- приличная, больше месяца в таком деле, к тому же, была мне необходима… Само по себе это позволяло свыкнуться с мыслью о предстоящем. Я, конечно, боялся того, что снова проявлю слабость и брошу все, едва начав. И, во-вторых, все же, в этот раз у меня был план. Я решил полностью поменять режим питания по Лешиному совету полуторагодичной давности. Рассудив, что раз все предыдущие попытки и полумеры не приносили результата, значит все было неправильно, а новый подход ничем не хуже других вариантов.

С 1 февраля я должен был сделать, на первый взгляд, две простых вещи: отказаться от всех углеводов и резко уменьшить вечерний прием пищи. Невзирая на мои опасения, что после этого на спорте я буду еле передвигать ноги, я все же решился. Сразу хочу оговориться, что в 2005 году и в 2006 я слыхом не слыхивал про метод Дюкана, основанный, насколько я знаю, так же на безуглеводной диете. Потом, уже много лет спустя, я ознакомился с основными тезисами диеты Дюкана. Могу сказать, что для меня она выглядит усложненной, обставленной «ритуалами», «этапами» … но это мое личное мнение. У меня не было ни наставника, ни консультанта, с Алексеем мы как-то «потерялись» в то время. Я был один, сам с собой. И план мой был довольно прямолинеен и прост в исполнении. Я так думал.

Первый же день «новой жизни» открыл мне всю глубину и силу народной мудрости «привычка-вторая натура» …

Но, кстати, с завтраком все оказалось довольно просто. Утром я стал есть обезжиренный йогурт, к нему добавил треть пачки обезжиренного же творога с небольшим количеством орехово-фруктовой смеси. Конечно, хотелось вместо этого соорудить пару-тройку бутербродов с маслом-сыром-ветчиной…Запить сладким чаем…Но, «муленина», - так я назвал эту смесь, была довольно вкусной, а, если йогурт был «белым», то я добавлял даже немного какого-нибудь варенья для вкуса. Получалась «неслабая» мисочка, которая всегда оказывалась в итоге пустой. Как говорится: «завтрак съешь сам». Порция была хорошая, на вкус тоже жаловаться не приходилось, поэтому по утрам мой желудок был доволен. Более того, минут за пятнадцать до завтрака я с первого же дня начал выпивать стакан воды, нагретой примерно до 60 градусов- было очень приятно чувствовать, как желудок просыпается, как теплая волна проходит по нему, готовя к приему пищи.

В обед было уже посложнее.

Я очень любил хлеб, особенно свежий, ноздреватый на срезе, пышащий теплом и пахнущий хлебом. Белый хлеб я почти не ел (уделяя, правда, усиленное внимание, выпечке или пирожным за чаем), но черный поглощал и утром в виде бутербродов, и за обедом и за ужином, как непременное сопровождение любой еды. А если его еще намазать сливочным маслом…Как говорится: «мечта поэта!» … И мне очень хотелось хлеба…Особенно днем, когда я кушал в кафе или ресторане и на столе оказывалась хлебная корзинка…Руки тянулись к ней, я их буквально отдергивал. Я стал сразу говорить официанту, что «хлеба не нужно». Причем, что показательно, за прошедшие десять лет налицо разительные перемены в этом смысле. Если в 2006 году официанты часто бывали явно удивлены такой просьбой, то в наши дни они сами в подавляющем большинстве случаев спрашивают, нужен хлеб или нет. Видимо, теперь больше людей отказываются от хлеба или ограничивают его количество в своем рационе.

С обеденным меню все было тоже понятно- мясо или рыба с овощами. Свинину я не люблю, поэтому оставалась курица, говядина и какой-нибудь лосось. Ну, не так плохо. Порции я никак не ограничивал, ел до чувства сытости. А с учетом того, что спортом я продолжал заниматься, порции были «мужские». А картошка, макароны, рис, наконец? Организм настоятельно требовал настоящего гарнира. Но, в общем-то, хороший кусок мяса или рыбы с тарелкой овощного салата- это оказалось вполне нормальным обедом взрослого мужчины. Это, в конце концов, не горстка моркови. И мой живот, удовлетворившись немалым размер порции, в первый же день обрел успокоение и от такого обеда. Часа в три или четыре дня я позволил себе выпить чашку кофе с одной шоколадной конфетой. Должен же я был себя как-то радовать! Поэтому с утра весь день я не испытывал проблем с чувством голода. Все же и завтрак, и обед были вполне сытными.

Кризис жанра настиг меня вечером. Я сознательно не стал вводить временных рамок для ужина, потому что мог прийти домой как сравнительно рано, так и после восьми. Но сам ужин… Ужин я ограничил половиной литра «однопроцентного» кефира и кусочком твердого сыра, типа пармезана, примерно 50 гр… Прошло пол-часа после такого «ужина» и мой желудок спросил меня: «Когда же будет настоящая еда?»

И вот тут я понял, что все, что я обычно ел и пил вечером- это не просто многолетняя привычка или потакание своим вкусам. Это зависимость. Я ОЧЕНЬ ХОТЕЛ ВЕЧЕРОМ ПОЖРАТЬ. Изнутри меня начало буквально терзать почти неодолимое желание: отложить еще на один день начало «новой жизни», поесть «человеческой еды», выпить пару рюмок… В этот раз я решил, что не сдамся. Я заварил себе чаю. Выпил чашку. Без сахара. Я чай и кофе всегда пил без сахара. Это было и остается моим небольшим, но постоянным по жизни правилом.  От горячего чая желудок успокоился на время, но лишь на пол-часа, чтобы с новой силой реветь, требовать: ЕДЫ!!! Наливая себе вторую чашку, я подумал: «Блин. Я не алкоголик, не наркоман. А у меня только что «ломка» не началась еще. Это при том, что я за день съел и полноценный завтрак, и нормальный обед и кофе с конфетой…Что делать то?»

Настроение было «никаким», я просто изнывал от желания поесть «по-нормальному». И…да, я бы не отказался от пары рюмок…Жена Оля была в курсе моего «начинания», поэтому была готова к тому, что ужинать, «как обычно», я не буду. Она, кстати, отнеслась вполне одобрительно к этой затее, но, памятуя о моих предыдущих попытках, настроена была с веселым скептицизмом. Но очень важно, что с ее стороны я не чувствовал давления. Слава Богу, она не такой человек, чтобы начать вести разговоры в духе: «Ты не ужинаешь больше. Я что, плохо готовлю?» или прочей подобной ерунды. На фоне того, что этим и последующими вечерами я, по-большей части, чувствовал себя, как оголенный нерв, это было очень ценно.

Наконец, я заснул…Наконец-то…Внутри свербило, кусало, плакало и укоряло, требовало и жаловалось существо, избалованное и раскормленное мной за эти восемь «тучных» лет. Мой желудок. Но сегодня я оказался сильнее. Сегодня.

Наутро я проснулся, на удивление, довольно легко, хотя вставать приходилось рано. Обычно проснуться, вытряхнуть себя в новый день было мукой. Но не в этот раз. Я, конечно, понимал, почему. Впервые за долгое время я не выпивал вечером спиртного и почти ничего не съел на ужин. Ну пол-литра кефира и 50 гр. сыра – это вообще ничто… Я не был специалистом, но прекрасно понимал, что, не закинув с вечера в себя обильную еду и спиртное- то, что всю ночь нагружало бы организм, я обеспечил себе более легкое утро.

Ну и…я хотел есть! Еще не вставив ноги в тапочки, я уже чувствовал РАДОСТЬ- Я БУДУ ЗАВТРАКАТЬ!!! Я БУДУ КУШАТЬ!!! Я умывался, а мой желудок уже гнал меня на кухню. С какой радостью он, приручаемый мной, принял теплую воду для начала! И Боже! С каким наслаждением я завтракал! Йогурт, творог, орехи…Это было бесподобно!!! Я ел и жмурился от удовольствия, выскреб всю миску и на секунду замер, прислушиваясь к ощущениям. Я был сыт. Я был счастлив. Я чувствовал себя очень хорошо….

Практически полностью исключив углеводы, к моему удивлению, в занятиях спортом- ни на теннисе, ни в зале, я не почувствовал большей утомляемости или упадка сил. И я продолжал. Я оказался вовлечен в ежедневный цикл, в котором, подобно птице Феникс, возрождался утром и буквально «сгорал» вечером. Так прошла первая неделя. Для меня было очень важно в выходные удержаться от соблазна, не начать снова «жрать», оправдав отступничество как раз темой выходного дня. И здесь оказалась очень важна поддержка жены. Она не уговаривала съесть что-то «не то», а наоборот, постаралась, чтобы в выходные, когда все мы едим дома, я мог на обед есть то, что решил иметь в своем рационе. В выходные было еще потому довольно трудно удерживаться от того, чтобы не «подъесть» что-нибудь, что, когда человек не занят работой, какими-то мыслями и делами, то в свободное время у него непременно возникает желание подойти к холодильнику и…

А так и было. Я оба выходных дня регулярно заходил на кухню помимо завтрака, обеда и моего «супер-ужина». Открывал холодильник. Смотрел на его содержимое. Закрывал. Уходил. Те выходные были одними из самых долгих в моей жизни…:)

Во вторую неделю, даже включившись в этот новый для себя ритм, и с каждым днем все более и более приноравливаясь к тому, что вечером мне особо ничего «не светит», все же я был не в самом радужном настроении по вечерам. Да что там, не самом радужном. В ужасном настроении. Понемногу «приручаемый», желудок по вечерам тем не менее исправно требовал прежнего –обильной еды. Вечером я уже мечтал об утре следующего дня, когда смогу съесть так полюбившийся мне мой «новый завтрак», с небольшими вариациями на тему йогурта и орехов. Я стал добавлять в свою «муленину» немного ржаных или овсяных хлопьев –это было единственное, что я решил изменить утром.

Прошло две недели, я «пережил» еще одни выходные. И неожиданно для меня, приготовившегося в понедельник снова к вечерней борьбе с собой, организм «сдался». Выпив вечером пол-литра кефира, скушав кусочек сыра я…наелся. Затем, позже я совершенно спокойно выпил чаю с женой и детьми, причем мне совершенно не хотелось ничего из тех сладостей, которые они приготовили себе…Засыпая в тот день, я был счастлив…Я ликовал. Я улыбался. Мне хотелось смеяться. Я победил. «Ломка» закончилась. Я стал хозяином своего желудка. Я знал, я чувствовал, что теперь будет лучше и легче с каждым днем. Так и случилось. Я полностью вошел в новый ритм питания. 

Я уже не страдал по булкам, хлебу и пирожным. Я с аппетитом и удовольствием съедал большую порцию своего завтрака (порой творога выходила даже не треть, а половина пачки, при том, что я стал, как уже говорил, добавлять туда немного ржаных или овсяных хлопьев), хорошо обедал, как всегда, с мясом или рыбой, чаще с мясом, но без углеводных гарниров, а с большим количеством овощей или салата (особенно мне нравились и очень нравятся до сих пор салатные листья «Романо» и «Айсберг» - я их съедаю целую тарелку за обедом ). Я пил кофе через час-два после обеда с кусочком шоколадки или шоколадной конфетой. И я скромно ужинал. Вместо кефира порой я съедал большую грушу, заедая тем же кусочком пармезана или другого твердого сыра. Все было вкусно, и, наконец, мое тело приняло новый ритм и новый объем пищи. Ежедневный алкоголь исключился сам собой. Пиво и снижение веса абсолютно несовместимы в любом случае. Ну а какое вино или виски с кефиром? С грушей конечно, можно было…Но я подумал, что алкоголь только разожжет аппетит, а мне это точно было не нужно. В выходные я мог (и могу ) при случае выпить пару бокалов вина за обедом, но не более того. Прошло полтора месяца, и я уже знал, куда я иду, и чего я хочу. Теперь я не хотел скинуть «хотя бы десятку». Я хотел большего. Я хотел полностью «прежнего себя». Ведь я начал худеть! Неделя за неделей, без каких-то резких изменений и сенсационных результатов, но я худел! Голова болела все реже, я стал хорошо засыпать и высыпаться. В спортзале и на теннисе сил как будто прибавилось, как будто открылось второе дыхание. Повысилась выносливость, реже болели колени и ахиллы. Я становился легче…

Месяц шел за месяцем. Я не ставил себе сроков. Никаких сроков. Я просто жил по-новому.

Никогда не забуду. До сих пор как будто наяву, картина: июнь 2006 года. Прошло почти пять месяцев, как я начал меняться. После тренировки в спортзале я встал на весы и увидел заветную цифру: «80». Я позвонил Алексею, тому самому Леше, чей совет два года назад был, наверное, тем маленьким камушком, сдвинувшим, позже, наконец, всю мою гору… И он мне со смехом ответил: «Ты сейчас весишь меньше, чем я!». Это было счастье. Настоящее. Ради такого счастья стоит жить.

На этом все не закончилось. Потому что я не могу сказать: «На этом я не остановился». Если ты живешь, именно живешь по-новому, то как тут можно что-то остановить? В итоге, к концу июля 2006 года мой вес зафиксировался на 75 килограммах. Я полноценно питался. В моем рационе были и молочные продукты и, обязательно, мясо или рыба и, конечно, много растительной клетчатки –овощей и салатов. Фрукты я просто не очень люблю, поэтому ем их, в принципе, редко и, обычно, как-то отдельно от всего остального. Пока я худел, по прошествии трех месяцев, когда я увидел, что прогресс налицо, я ввел правило в субботу есть то, что я захочу. Абсолютно все, что я захочу.  Суббота стала моим «загрузочным днем», как у кого-то бывают «разгрузочные». В субботу мы могли семьей испечь пироги или налепить пельменей, я мог в гостях угоститься тортом или съесть в ресторане суши или макароны… Ритм питания с воскресенья до следующей субботы не позволял этим излишкам отложиться на боках. Зато у меня была отдушина, больше психологического порядка. Разнообразие и «смена картинки» все же нужны всякому, а уж худеющему точно. А объедаться все равно не получалось, разово в себя впихнуть много всего- какой смысл? И это просто больно. Как я уже говорил, я могу в субботу выпить. Вина или чего покрепче. Пару бокалов вина с хорошей вкусной едой… Почему нет? Если есть повод и компания… Шесть дней в неделю в обычном моем режиме не дают мне шанса поправиться.

Возникли и обстоятельства, вызванные тем, что за пол-года я похудел на 30 килограмм…

Конечно - кардинальная смена гардероба! Ведь размер одежды поменялся с 54 размера до 46-48-го. Все мешковатые и огромные теперь костюмы, брюки и футболки были отправлены на дачу, где и закончили свой жизненный путь, будучи сведены до разряда рабочей одежды…

И…регулярные проблемы с пересечением границы!!! Моя фотография на загранпаспорте и мое настоящее лицо…Это были, как говорят в Одессе, «две большие разницы». В родном «Пулково» при прохождении паспортного контроля мой паспорт в дуэте со мной неизменно озадачивал проверяющих. Вызывался старший смены, мне задавались каверзные вопросы о том, где я родился и сколько мне полных лет. Я, конечно, отвечал, смеясь и объяснял причину такой разницы… Они лишь изумленно и недоверчиво качали головами, но в итоге, контроль я проходил. Такая свистопляска случалась регулярно, до тех пор, пока я по сроку не поменял загранпаспорт на новый с фотографией меня «нового».

Я не очень любил фотографироваться в «тучные годы». Тем более, в голову не приходило сделать классическую фотографию «До», с тем, чтобы после похудения сделать фотографию «После». Поэтому у меня не так много фотографий, по которым можно увидеть «что было» и «что стало». Но кое-что есть.

Отдельная история- отношение жены. Безусловно, она очень помогла своей поддержкой. Но, уже привыкнув ко мне толстому, она была вынуждена привыкать ко мне «худому». Порой даже говорила со смехом: «Ну зачем ты так похудел? Ну как мальчик, честное слово!»

А я был счастлив. Счастлив видеть себя в зеркале. Счастлив, одевая узкие джинсы или обтягивающую майку, из которых ничего не «выпирало». Счастлив, что не болят колени и ахиллы, а давление мое стало 120/80. Счастлив легко и рано просыпаться. Вкусно есть, получая удовольствие и не мучаться угрызениями совести или тяжестью в животе. Счастлив, что выгляжу моложе.

Сейчас те полгода - уже довольно далекая для меня история. Было ли это трудно? Честно, первые две недели были для меня ОЧЕНЬ ТРУДНЫМИ. Это при том, что, если разобраться, речь шла и идет о том, что основная сложность состояла в том, чтобы не наедаться вечером. Ведь помимо хлеба, сладостей, «кондитерки» и «углеводных» продуктов, типа риса, картошки, макарон и прочего, Вы сами видите, есть много всего: нежирная «молочка», мясо, рыба, фрукты, овощи…То есть совершенно нельзя сказать, что мне пришлось завязаться в узел и терпеть сутками, живя впроголодь. Но весь вопрос для меня как раз и состоял в том, что я, как и большинство людей, привык всю свою жизнь вечером кушать хорошо. И мой организм привык.

Но дело не только в физиологии. Есть, на мой взгляд и очень важный психологический аспект. Ведь, по сути, ужин –это единственная возможность спокойно поесть дома, чаще всего, в кругу семьи. Ужин дома –это больше, чем прием пищи. Утром все торопятся, какой уж тут «семейный круг», обедают все на работе, а вот ужин…И, конечно, нужно, чтобы семья Вас поддержала и поняла. Первые недели пройдут, Ваш организм втянется в новый ритм. Вы будете с аппетитом завтракать, ложиться спать без тяжести в животе, и ваш обмен веществ мало-помалу «раскрутится».

Для себя я сделал несколько выводов, на основании своего опыта:

1)      В снижении веса первично –нормализация питания. Никакой физической нагрузкой не компенсировать неправильное, избыточное питание.

2)      Спорт нужен и желателен – в первую очередь, как фактор, ускоряющий обмен веществ и не позволяющий лишней жидкости застаиваться в организме. Занятия спортом сжигают дополнительные калории, что при контроле рациона, конечно же, ускорит процесс избавления от лишних килограммов. Но еще раз повторюсь. Нет смысла «убивать» себя на тренировках. В идеале – по часу в день минимум три раза в неделю заниматься спортом. Главное- заниматься с оптимальной интенсивностью, обязательно пропотеть, но не «загнать» себя. Необходимо понять свой оптимальный «рабочий» пульс и постепенно-постепенно его увеличивать в диапазоне от 110 до 140 в зависимости от вашего самочувствия и готовности. Лучше аэробная нагрузка – велосипед, бег, плавание плюс, обязательно, укрепление мышц брюшного пресса и поясницы. Для того, чтобы быть здоровым, этого вполне достаточно. А силовые упражнения… В определенных объемах они, конечно, нужны. Особенно – мужчинам. Силовые упражнения прекрасно повышают уровень тестостерона –главного гормона для любого мужчины. Но, смотрите сами. Если вы не готовитесь к Олимпийским играм, то лучше «недогруз», чем «перегруз».

Очень полезна растяжка. Она стимулирует отвод лишней жидкости, помогает восстанавливаться после нагрузок.

Если у Вас нет возможности заниматься спортом (что бывает довольно редко, уж час то в день можно на это выкроить), то все равно, изменение режима и рациона питания принесет результаты, просто не такие быстрые. Ведь ваш организм в любом случае каждый день потребляет энергию сам по себе.

3)      Обильный вечерний прием пищи – один из основных факторов набора лишнего веса.

4)      Жир в теле образовывается и откладывается, в основном из углеводов, а не от жирной пищи, хотя, конечно, если есть возможность выбирать, всегда нужно выбирать продукты с меньшим содержанием жира. Я, например, не ем молочные продукты с жирностью больше 2%, не ем свинину, а если в магазине покупаю говяжий фарш, например, то стараюсь найти с жирностью менее 10%.

5)      Растительная клетчатка- овощи, а особенно- листья салата «Романо», «Айсберг» являются для меня архиважными- они прекрасно очищают кишечник и дают чувство сытости, но не тяжести за обедом с мясными или рыбными блюдами. Ежедневно днем я съедаю большую, нет, очень большую тарелку этих листьев. В том числе и в выходные.

6)      Алкоголь- однозначно враг похудения. Любой алкоголь, что бы и кто бы там что ни говорил о том, что красное вино полезно, или 50 грамм водки или коньяка- это хорошо для сосудов… Нет. Любой алкоголь разжигает аппетит. Любой алкоголь замедляет обмен веществ, принося в клетки токсины и препятствуя нормальному энергетическому обмену в клетке. Но…полностью отказаться от алкоголя я, считаю, нереально. И не нужно. «Социум», так сказать, надо принимать во внимание. Что за жизнь без вина, которое создано на веселье людям, если соблюдать меру? За исключением пива и сладкого алкоголя– это точно «дорога в никуда», нужно однозначно от них отказаться. А сухие вина и крепкие напитки (водка, коньяк, виски) употреблять, считаю, можно умеренно раз в неделю. Ну а поводы всегда найдутся…

7)      И главное – очень важно принять и согласиться со следующим: то, что было раньше хорошо или сносно для Вашего тела, со временем перестает быть таковым. Время, когда мы могли есть и пить что хотим, без ущерба для фигуры, ОБЯЗАТЕЛЬНО заканчивается с возрастом. После 30 лет это случается у подавляющего большинства. Есть очень редкие исключения –люди с астеническим типом сложения, «тощие» как мы говорим. Но это очень большая редкость. И даже они чаще всего достигая возраста 40-50 лет, сталкиваются с теми же проблемами. Мы меняемся. Мы стареем. Наш обмен веществ замедляется. Непреложный закон жизни состоит в том, что мы либо должны подстроиться под эти изменения в себе и изменить свой образ питания и жизни, либо медленно и верно идти на «крушение» (болезни, врачи, очереди в поликлиниках, не дай Бог, но инфаркты, инсульты, хронические заболевания, и превращение в обузу для родных и детей).

 

Альберт Эйнштейн сказал: «Вы никогда не сумеете решить возникшую проблему, если сохраните то же мышление и тот же подход, который привел вас к этой проблеме».

 Если Вы не будете готовы вносить в свою жизнь позитивные изменения, то рано или поздно изменения придут в жизнь сами, но, скорее всего, негативного характера.

И Вам решать, что важнее для вас- с удовольствием постоянно каждое утро смотреть на себя в зеркало, одевать красивую одежду, подчеркивающую фигуру или получать радость от съеденного торта или, скажем, двойного бургера с сыром, кетчупом и майонезом, запитого сладкой колой. Это Ваша жизнь. Это Ваше будущее. Это Ваше здоровье. Все может измениться к лучшему очень быстро. Несколько месяцев – на фоне всей жизни это не срок. Надеюсь, что, если Вы читаете эти строки, вы все же готовы.

Я десять лет живу в своем «настоящем» теле, мой вес сейчас- около 78 кг (я немного набрал мышечной массы) я абсолютно здоров и выгляжу минимум лет на пять моложе своих лет. В сорок шесть, это неплохо, думаю. Теперь я понимаю, что вовремя спохватился. Не довел до инсульта. Или инфаркта. Получил десять прекрасных лет здоровой, очень активной и интересной жизни. Конечно же, это новое качество самого себя изменило меня. Я стал верить в себя. И понял, что все –реально. Я стал частью того, что еще совсем недавно казалось мне уделом избранных – успеха и радости. И это ощущение не покидает меня все эти десять лет. Я молод, здоров, у меня красивое тело и я горжусь собой. Имею право. Я сделал себя сам.

Совершенно очевидно, что на одну гору можно подняться совершенно разными путями. Но как бы на гору ни подниматься, чтобы встать, в результате, на вершине, нужно подниматься. Я не призываю слепо следовать моему примеру, как неизменному образцу. Есть масса теорий и практик похудения, как спорных, так и известных, и популярных. Тем более, как я уже говорил, в мире огромное количество людей похудели гораздо более «геройски», чем я, сбросив гораздо больше тридцати килограммов.

Я лишь рассказал о своем опыте, главное в котором – изменения. В режиме питания. В образе мыслей. В отношении к себе.

Каждый может худеть, как пожелает нужным и возможным. Хоть стоя на голове. Я хочу лишь сказать, что любой полноценный результат требует времени и приложения характера. А достижение результата обязательно влечет изменения к лучшему. ИЗМЕНЕНИЯ В ВАС. В ВАШЕМ ЗДОРОВЬЕ. В ВАШЕЙ ЖИЗНИ. А чего же еще желать?

Вы сможете. Совершенно точно. Абсолютно и бесспорно. Вы сможете. Я, не имея примера, не имея наставника, не очень-то и верящий в себя, жрущий и выпивающий «дядька под сорок». Я смог.

Каждый может. Нужно только захотеть измениться. И Полюбить себя.

А я люблю Вас. Я желаю Вам добра, решимости и здоровья. Все получится!

 

Основатель проекта «ПохудайБаттл»               Денис Корнилов.